Les aventures en tous genres d'une parisienne fraîchement quinqua, maman qui bosse (et parfois pas mais qui chôme jamais), souvent speed et râleuse mais souvent pour rire aussi et qui essaie de s'en sortir avec avec sa vie pas lisse du tout!
7 mois, que dis-je, officieusement 12, que je cherche comme une dingue, la nouvelle passerelle, le nouveau chapitre de ma vie professionnelle, que je passe des heures à scroller toutes les plateformes, que j’ai même investi financièrement sur Linkedin pour avoir le sacro saint statut premium qui te donne accès à tout … ou presque.
Des heures à bosser avec ChatGPT pour devenir incollable dans tous les secteurs auxquels je postule, jusqu’à des simulations d’entretiens, des stratégies proactives à faire des benchmarks, des swots, imaginer des scénarios du pire et du meilleur … et puis … RIEN.
Le néant. ça fait peur hein … Oui je sais. Bien sûr que ça fait peur. Les gens en poste, qui viennent régulièrement regarder mon profil Linkedin pour voir où j’en suis (si si je vous vois) … beaucoup d’anciens collègues qui doivent se dire : « merde … ça traîne quand même… elle a du mal à retrouver … est ce qu’elle cherche vraiment ? » … « peut être qu’elle est pas si compétente que ça ? » … « ouais, ça craint … 50 piges la pauvre, ça se présente pas terrible » … Nan mais je sais. En fait je dis rien. Enfin à part ici. A l’extérieur, et SURTOUT sur Linkedin, je ne dis RIEN.
Je refuse pour l’instant la petite bannière honteuse du « open to work ». Parce que tu sais, je sais, que c’est déjà une bascule supplémentaire dans la lose. Je refuse de m’imposer cette humiliation supplémentaire de mendier du boulot. J’ai pas envie. Je l’ai fait. Je veux plus.
Globalement j’ai pas des journées ennuyeuses. J’ai de quoi m’occuper vous savez. C’est juste que lorqu’on cherche non stop du boulot, ça vous pompe une telle énergie, ça génère une telle anxiété permanente, que ça vous suce toute inspiration ou envie pour des choses peut être plus créatives … Evidemment ce sont des phases. Parfois l’impulsion revient, mais quand on passe des entretiens, qu’on donne tout, qu’on attend des nouvelles (parce qu’en plus on te dit qu’on va te donner des nouvelles) et qu’on se heurte à du vide intersidéral, ça épuise. Et forcément, quand on a des pistes qui emballent et qui semblent vouloir mener à quelque chose, on a envie d’en parler … mais après, on vous pose des questions du genre « alors ? des nouvelles ? » ….Bah non. Pas de nouvelles.
Pendant 6 mois j’ai vu mon CV « en cours de traitement » dans une boîte où j’avais une bonne connexion. Et ENFIN, parce que l’été et les vacances estivales sont là, j’ai reçu le petit mail automatique qui te dis : bah en fait, on ne va pas vous prendre … mais ça ne remet pas en question vos compétences (mais ta gueule avec ta formule toute pourrie)….
Ce matin, j’ai envoyé une candidature à un poste vers 10h du matin. A 14h j’avais un mail de refus. Punaise, ça c’était du rapide !
Il y.a des étapes dans le chômage. Des durées un peu « clé » qui font peur et où tu te dis : Aie aie aïe, si je passe ce cap, ça va vraiment durer longtemps … Peut-être que je vais me recycler. Tant qu’à me dévaloriser au niveau salarial, je vais peut être tenter de devenir enseignante. ça me plairait bien je crois …
Peut être que je vais vraiment me lancer à mon compte et devenir la slasheuse que j’ai toujours eu envie d’être …
On me l’a dit dans mon horoscope estival de sagittaire que j’allais basculer en roue libre et peut être totalement redéfinir mes plans, mes priorités.
La seule chose que je sais, c’est que même si je peine, même si parfois j’ai grave les boules, peur un peu, j’ai un truc en moi qui me fait penser que non, je ne céderai pas à la trouille. Non je ne serai surtout pas victime de cette situation.Je vais trouver comment rebondir
Alors à tous ceux qui s’inquiètent pour moi, qui viennent régulièrement m’espionner pour voir où j’en suis, ne vous inquiétez pas.Je suis habituée aux courses de fond, à remonter les pentes. Je suis endurante et j’ai des cuisses puissantes.
On me disait : oh mais je suis SURE que tu vas vite retrouver avec ton profil et ton parcours c’est obligé. Oui, bien sûr. Moi je savais que j’allais en chier. Je le savais parce que je suis déjà passée par là et que je sais dans quel climat on est actuellement …ça fait déjà 5 mois officiellement … Mais je sais. Je sais. Les juniors rament. Les jeunes seniors rament. Les jeunes diplômés rament 2X plus. J’ai eu de la chance quand j’étais jeune. A peine diplômée, encore à l’école avant ma soutenance de Master, j’avais passé un entretien avec le directeur marketing de la boîte qui me faisait rêver dans un hall de l’aéroport de Roissy entre les 2 avions du gars à l’époque et 5 jours plus tard, j’avais un « You’ve got the job » dans ma mailbox. En 10 jours j’embarquais mes quelques affaires avec l’aide de mon père dans un foyer de jeunes travailleurs à Annecy pour démarrer mon 1er vrai job de mes rêves …qui s’est révélé ne pas être si ouf’ dingue que ça, mais c’est une autre histoire…
A bientôt 50 ans, je n’ai plus la même veine. A 44 ans non plus d’ailleurs, j’avais bien ramé et en plus le Covid n’avait rien arrangé. J’ai fais quelques erreurs de choix dans mon parcours, j’en suis consciente. Des fois où j’ai pris des risques qui n’étaient pas les bons, d’autres où j’aurai du à l’inverse foncer et je ne l’ai pas fait et forcément, je l’ai regretté ensuite. C’est comme ça. C’est mon parcours, mon cheminement propre.
Ces derniers temps j’ai quand même l’impression d’avoir une sorte de tiercé gagnant. Enfin perdant. On touche la finale, on voit la ligne d’arrivée, mais … finalement non. Les raisons sont vastes : recrutement interne finalement … ghostée, je ne suis pas assez réseautée, et surtout pas dans le réseau des managers recruteurs, je suis trop chère, trop senior pour le poste, TROP VIEILLE. On me l’a sorti : « ça ne vous gêne pas que votre manager soit plus jeune que vous » ? Bah non. Moi ça ne me gêne pas mais elles, ou eux, oui. Mais ça ne se dit pas ouvertement. On le sent seulement.
Les compétences je les ai, mais … ça se bouscule au portillon. Je ne suis pas seule. Mes prétentions salariales sont normales pour mon expérience et mon âge. Ce n’est pas forcément ça qui bloque d’ailleurs. On est toujours trop de quelques chose ou pas assez de cela, dans tous les cas…
Je joue le jeu à fond aux entretiens. Je me prépare comme jamais. Je deviens une incollable sur tous les sujets des entreprises pour lesquelles je postule. Experte en logistique, en e-Commerce, en hôtellerie, en parcs d’attractions, en corporate, en crise, en RSE, en lifestylen en consumer, en Digital, en IA … ChatGPT est devenu mon allié pour la préparation proactive de recommandations stratégiques, d’analyse de marché, de la concurrence, je m’entraîne à faire des entretiens pour être toujours plus percutante. Mais non. ça ne suffit pas.
Le problème, c’est que le temps passe. ça use. ça décourage, ça angoisse aussi … L’âge de la retraite recule mais il n’y a pas assez de boulot pour tout le monde et passé 45 ans dans mon secteur on devient presque bon à jeter … Alors la dernière option serait donc de me mettre à mon compte … Oh j’ai déjà commencé à préparer le terrain. Il me reste quelques trucs à peaufiner et surtout il me reste moi à convaincre de sauter le pas. Certains ont l’entrepreneuriat dans le sang. Moi je me sens comme quand je faisais de la planche à voile plus jeune. Ma mère m’engueulait quand j’étais à Abu Dhabi et elle en France de ne pas aller naviguer. Alors j’y allais la peur au ventre et je me souviens d’une journée où le vent était extraordinaire. J’y étais allée à reculons avec mon shorty et mon harnais … et … je n’ai jamais aussi bien navigué en ne sortant presque pas de l’eau de la journée. Je suis comme ça. J’ai souvent peur de me lancer, mais une fois que je suis partie on ne m’arrête plus. Alors on verra si je déploie la même impulsion d’ici la rentrée si je n’ai rien trouvé d’ici là.
A 20 ans, a 30 ans, quand on a que soi à penser, tout est plus simple. On a aussi une énergie, un élan de vie, un optimisme et une certaine inconscience peut être qui font qu’on se sent invincible, la vie devant soi (et c’est vrai !!). A 50 ans, c’est différent. On a fait ses preuves déjà. On sait comment ça marche. On devine plus vite les plans foireux, les climats toxiques, et surtout, on a moins envie de faire la carpette pour se vendre et de raconter sa salade a qui voudra bien l’entendre. Donc malgré soi on est sûrement plus sélectif.
Pour ma part, hors de question que je me brade. Hors de question pour l’instant que je me dévalorise. Par contre, faire mon auto promo et mon self branding sur Linkedin, AU SECOURS.
Linkedin: LE réseau par lequel on est obligé de passer pour chercher du boulot (même s’il n’y a pas que ce réseau loin de là) mais c’est une sorte de vitrine, de book de son parcours professionnel. Chaque annonce demande le profil Linkedin. Alors c’est bien d’y être. C’est bien, de bien présenter, de montrer ce qu’on vaut .. mais je réalise que ceux qui parlent le plus sont bien ceux qui bossent le moins ! Ceux qui se survendent entre les coachs de vie, serial entrepreneurs, marketeurs et j’en passe, ce sont ceux qui cherchent du boulot ! Et puis en vérité, ça me GONFLE. Tout n’est que façade, faux, trafiqué à l’iA. Authenticité zéro. Alors plus ça va, plus je m’éloigne. Quand je bossais comme une dingue j’y étais peu. Je faisais ce qu’il fallait pour mon job, mais point barre. Un peu d’engagement pour le handicap mental mais …c’est très vite chiant Linkedin.
Les réseaux sociaux en général ça devient chiant. Et cette obligation de réussite, de performance, de joie, de bonne humeur, de pensée positive, de pseudo intelligence, d’échec qui devient un succès, mais VOS GUEULES avec vos leçons de vie et vos bisounours ! Enfin pas vous, ceux qui me lisez. Ceux qui veulent à tout prix de la joie en permanence parce que sinon ça veut dire qu’on est aigri et pas cool et pas chouette dans nos têtes. Bah si. Moi j’ai plein de grands rêves encore dans ma tête dont je ne réaliserai peut être pas le 1/10eme. Je suis quelqu’un qui aime la vie avec un grand V. J’ai de la passion à revendre, un appétit de vie qui hurle à l’intérieur. Mais je sais aussi que la vie peut être dure. Que parfois, souvent même, même quand on se donne les moyens, ça ne fonctionne pas. Et c’est normal d’avoir les boules. C’est normal d’avoir la lose, d’avoir l’impression d’être la dernière des ratées, d’avoir même raté un peu sa vie …
ça fait quelques semaines que le mal me ronge … Alors je fais diversion. Je sais qu’après la pluie le beau temps. Je sais que « aide toi et le ciel t’aideras » … enfin qu’en gros c’est à moi de faire le nécessaire pour me sortir de mon marasme. Je me le botte mon cul de presque quinqua. J’ai pas envie d’être chômeuse à 50 ans. J’ai envie d’avoir encore le droit à de belles années. J’ai envie d’offrir une belle vie à ma fille qui elle, n’a rien demandé. J’ai envie de lui démontrer que même si la vie c’est pas facile tous les jours, ça vaut le coup quand même et ça peut être un truc chouette.
Alors on verra. Je ne suis pas particulièrement optimiste et positive mais …je me dis qu’à un moment donné, d’une façon ou d’une autre cette satané roue, tournera. Je dois être en période de purgatoire.
J’écris cet état d’âme parce que je sais que je ne suis pas seule. Et je veux que ceux qui en bavent en ce moment et qui ont les boules de la vie, sachent qu’ils ne sont pas seuls et que le problème c’est pas eux. Le problème c’est notre système de société qui n’est plus adapté au nombre qu’on est. Je n’ai pas la solution. Juste un bon instinct de survie. Et un jour quelqu’un m’avait dit : ne te corrompt jamais. Je voudrai dire à cette personne que j’ai tenu bon. Je suis toujours restée fidèle à moi même. C’est un des trucs dont je suis fière.
Force à vous, les laissés de côté, les « du mauvais côté de la barrière ». Tout bouge.
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