Bonjour à tous

Navrée de ma grande absence, je m’en désole moi même mais je crois que j’expérimente un sentiment qui me devient de plus en plus familier ces derniers temps vis à vis de la communication sur Internet : un grand ras le bol.

J’ai toujours été du genre extravertie malgré ma grande timidité. Une sorte de parade. Plus je redoute le regard des autres, les jugements et l’exposition et plus je me fous à poil. Enfin ça c’était avant.

Avant j’étais parmi les plus bruyantes de la bande de copains, j’étais celle qui organisait des grosses fêtes, j’étais dans l’excès, toujours. C’est comme ça que j’existais. Je me sentais vivre comme ça.

Alors maintenant je me sens toujours très vivante, mais je n’ai plus les mêmes besoins …

Avec l’avènement des réseaux sociaux, forcément j’avais trouvé mon terrain de prédilection. Moi qui animait des mailing lists en 1999/2000 j’ai eu la révélation avec Facebook en 2006, suivi de près par Twitter 5 ans plus tard (oui c’est venu plus tard Twitter) – Ah les débats sur la place publique, les expressions d’humeurs, les cris de révolte virtuels, la lose rigolarde, les états d’âme en tous genres… le pied. Qui m’aime me suive… Evidemment j’ai pris des coups, des réflexions, j’ai du subir de nombreux désabonnements et essuyé quelques ruptures amicales car plus on s’expose plus on prend de risques, mais j’assume. Et puis c’est génial Facebook pour retrouver des vieux amis de quand on était minus ou à l’autre bout du monde. ça recrée du lien aussi virtuel soit-il… C’est vrai ça a des côtés sympas quand même…

Alors évidemment, les côtés moins sympas c’est que ça se transforme aussi en miroir social complexant… Une vitrine où on expose le meilleur de sa vie, photos instagramées à l’appui pour un rendu encore plus glamour… Et là, forcément, si on est dans une période où on a une vie plus molle, plus stagnante, ça devient vite moins cool.

Moi j’ai vécu ça.  Vous savez les supers photos de supers voyages des autres, les mariages des autres, les bébés des autres, les belles maisons, tout ça … On a beau prendre de la distance, se dire que ce ne sont que des photos, on a beau se raisonner, parfois, ça fait mal. Au bout d’un moment ça saoule.

Et puis raconter sa vie, s’exposer, au bout d’un moment ça saoule aussi. On réalise que tous ces gens avec qui on est connecté, même si c’est super sympa dans l’absolu, la vérité c’est qu’on ne les verra pas. Parce qu’on a déjà à peine le temps de gérer son quotidien et voir ses amis proches, alors soyons honnêtes, on ne peut pas revoir tous les gens qu’on prend en sympathie, connus de longue date ou pas…

Et puis croire que les réseaux sociaux permettent de mieux passer certains messages et faire de l’activisme, pour ma part j’en reviens et je crois que je n’ai plus envie. Je ne vais pas arrêter mais j’y crois moins. Le retard mental, l’X Fragile, l’autisme, j’ai déployé une énergie dingue pour sensibiliser,  passer des messages en espérant qu’ils soient relayés… La vérité c’est que j’ai fais des bides. Bizarrement surtout au sein de ma communauté « d’amis ». ça marche mieux avec des inconnus. C’est dingue hein? Et puis au bout d’un moment on en a marre de saouler les gens avec ses combats et ses problèmes. Ils s’en foutent les gens. Ils ont ni le temps ni l’énergie. Et puis c’est pas aussi engageant qu’un petit chat qui se fait torturer un handicapé mental. Bon. Là je suis très cynique je sais. Et puis je suis la première à signer des pétitions de protection d’animaux. Je suis anti fourrure, anti torture etc… C’est juste que je me désole de l’aspect sélectif de la solidarité des gens. Moi je fais pas de sélection. Tout me touche. C’est peut être ça mon problème.

Alors voilà. Je traverse un grand ras le bol. En fait je ne sais même pas si c’est vraiment du grand ras le bol. J’ai plus envie. Parler de moi, m’exprimer sur un écran, ça ne me dit plus rien en ce moment. Je me dis qu’en fait ça ne regarde personne. Les gens n’ont pas besoin de savoir comment je vais. Les gens n’ont pas besoin de mon animation qui au final ne sert à rien et ne mène à rien. Alors je déserte. Je crois de plus en plus au vieil adage : « Pour vivre heureux, vivons cachés ».

Je me suis lassée. Comme si soudain je me réveillais et que je réalisais que tout cela était creux, vide. Je me dis qu’il est temps que je passe moins de temps passif sur les écrans. En tous cas plus comme ça.

Je crois que j’ai envie de pudeur. Ras le bol des grands déballages, du grand étalage, de la grande animation… alors je vous laisse.

On sait jamais ça va peut être me reprendre comme une envie de faire pipi. Peut être qu’une étincelle, un truc va me redonner l’envie, mais je pense que ça ne sera pas pour tout de suite.

Vous pourrez me trouver sur Pinterest peut être… Des images, pas de paroles, ça me conviens plutôt bien en ce moment ! http://www.pinterest.com/yiayiagirl/

Portez vous bien !

Ce soir, mon lundi spécial #TopChef a été terni. Mon lundi soir de plaisir, de détente après une journée de travail a été flingué par ça :

http://www.lexpress.fr/actualite/societe/fait-divers/video-deux-jeunes-agresseurs-d-un-handicape-rattrapes-par-la-justice-populaire_1320069.html

J’ai osé regarder la vidéo qui sera peut-être mise hors ligne. En même temps c’est important de pouvoir la voir. Comme c’est important de voir les camps de concentration, de voir pour comprendre l’horreur nazi. Voir pour comprendre la cruauté humaine, consciente. Essayer de la comprendre. La réaliser en tous cas. Bien prendre conscience qu’elle existe. Bien intégrer qu’il y a des gens cruels sur cette terre qui savent très bien ce qu’ils font et qui le font sans scrupules, sans réfléchir, juste par plaisir de détruire l’autre, de faire mal, psychologiquement, physiquement.

Ce soir je pense à mon frère Hugo. Il a 20 ans et il est handicapé mental. On le protège à mort. On essaie de faire tout ce qu’on peut pour l’épargner de l’extérieur. Cet extérieur dangereux.

L’été à la plage on sait bien que certains se foutent de sa gueule – les ados débiles surtout – on sait bien qu’il peut aussi faire peur. Il y a toujours ce regard interloqué, ce mouvement de recul, ou cette moquerie sous-jacente.

Avant j’étais une vraie lionne. J’étais féroce. Prête à bondir au premier regard de travers. Quand Hugo venait en WE chez moi, les séances de métro, les virées au mac do, au cinéma se transformaient en lutte pour moi. Lutte contre l’agression. La peur et la rage au ventre prête à sauter à la gorge de l’agresseur. Et j’ai bien dû apprendre à lâcher prise.

Je me souviens avoir foncé dans la mer pour voler au secours de Hugo qui se faisait chahuter. Pas méchamment mais prudence oblige. Quand je vois cette vidéo comme celle de ce soir, je pleure. Je pleure de révolte, de peine, de colère, d’injustice profonde.

Un handicapé mental. Se mettre à plusieurs pour agresser un handicapé mental. Un être déjà diminué, en faiblesse. Et se mettre à plusieurs. Lui faire peur, le traumatiser, lui faire mal et filmer. Filmer et en être fier. Fierté de leur connerie. Fierté de leur cruauté. Fierté de leur lâcheté. Tellement fiers et tellement cons qu’ils la postent sur Internet.

Si c’était arrivé à mon frère j’aurai eu du mal à ne pas avoir envie de faire justice moi même. Si j’avais vécu aux Etats Unis, je me serai procurée une arme et je leur aurai flingué les rotules. Pour qu’ils restent vivants mais handicapés. Et je les aurai rossé. Je leur aurai défoncé la gueule. J’aurai à mon tour été un monstre. J’aurai fait justice moi même ayant du mal à croire en la capacité de justice de mon pays.

Entendons nous bien. Je suis pour l’ouverture. Je suis pour la tolérance. Je suis pour donner ses chances à tous. Je suis pour une vraie justice sociale. Je suis contre les Anti Tout. Je crois à l’éducation. Je crois au respect. Et ce, depuis le plus jeune âge. Mais je crois aussi à la punition exemplaire. Je crois que quand on déconne comme ça, il faut des mesures sévères. Je crois que parfois, dans certains cas il faut des méthodes fortes. Sinon ces gens là ne comprennent pas.

Dans quelle société vit-on ? Après les animaux torturés on s’attaque aux handicapés. Le comble de la lâcheté. Le comble de l’irrespect. Comment peut-on vivre sereinement quand on sait que cela existe? Quand on a un enfant, un frère, une sœur handicapés comment fait-on pour ne pas sombrer dans la paranoïa, dans la peur ? Il faut vivre avec la difficulté du handicap et en plus il faut vivre avec la peur de l’extérieur ? C’est ça la vie ?

Il faut agir. Pas que le gouvernement. Chacun de nous au quotidien en nous montrant plus civilisé, en nous montrant respectueux, en nous montrant courageux aussi. Au moins il y a eu une mobilisation en ligne. J’espère que dans la vraie vie de tous les jours, cette belle humanité gagnera toujours contre la moche.

En attendant, c’est une vigilance de tous les instants dont il faut faire preuve et toujours, toujours assister des personnes en danger.

Merci de signer la pétition – j’espère qu’elle réunira plus de signatures que pour un petit chaton (pétition que j’ai également signé) – C’est mignon un chaton, mais un handicapé mental c’est un être humain, comme vous et moi. Ils méritent une vraie justice exemplaire eux aussi.

http://www.avaaz.org/fr/petition/Manuel_VALSS_Une_peine_de_prison/?cJfNzab

Et n’oubliez pas, via PHAROS vous pouvez signaler :

https://www.internet-signalement.gouv.fr/PortailWeb/planets/Accueil!input.action